La cartera de Pandora

A decir verdad, la cartera no es de Pandora. En realidad,
la cartera es la mía.
Todo comenzó ayer por la tarde cuando al llegar al banco
y la cajera me solicitó que firmara una serie de cheques que debía depositar. En medio del apuro introduje la mano dentro de la cartera con la intención de buscar mi lapicera. No sólo no la encontré sino que además tuve que utilizar un bolígrafo que me ofreció la empleada y que estaba todo manchado. Terca como de costumbre, me senté en uno de los sillones de la recepción e intenté buscar nuevamente. Todo fue en vano. Eran tantas las cosas que tenía dentro del bolso que fue imposible encontrar la bendita lapicera.
Estaba decidido. En cuanto llegara a casa iba a instaurar el orden en la dichosa cartera.
Ya relajada y en la momentánea tranquilidad del hogar, me instalé sobre la mesa de la cocina y comencé a poner en práctica mi decisión. Fue en ese preciso momento que pude vislumbrar la dimensión exacta de la empresa en la que me había embarcado. Ante mis incrédulos ojos las cosas y objetos
más insólitos comenzaron a emerger de las fauces del enorme bolso.
A saber:
Con asombro descubrí la factura del celular que yo misma había reclamado
40 veces y de manera AIRADA porque nunca había llegado a mi domicilio.
Apareció la estampita de San Expedito que me consiguió la vecina del 3 B y
que prometí alcanzarle a mi madre 4 meses atrás. La batería rota del celular
que dimos de baja el año pasado.
El carnet de fútbol de mi hijo mayor, que por otra parte no juega más “a la pelotita”
y ya cambió de deporte 5 veces.
La agenda electrónica junto con la vieja agenda de papel, por si la primera se
queda sin batería.
Todo esto descontando mis enseres personales tales como la billetera, los cosméticos,
los pañuelos descartables, las pastillas de menta, entre otros productos varios.
Les juro que por un momento temí encontrar un ejemplar de boa constrictor
con cría incluida.
El colmo del asunto fue hallar una cajita de preservativos, que encima no eran
de la marca que mi cónyuge y yo solemos utilizar.
Temblando de ira y con la prueba del delito en la mano, pregunté en voz alta:
-¿Y esto de quien es?
Mi hija de 11 años que pasaba a mi lado deglutiendo un paquete de papas fritas,
me miró relajada y farfulló:
-Ah, eso es mío…
-¿Qué?????? – exclamé escandalizada. A lo que la dulce niñita respondió:
-Me lo dieron el otro día en la escuela después de la clase de Educación Sexual.
Como no sabía que hacer con la cajita, la guardé dentro de tu cartera.
Mi marido que había presenciado la ridícula escena, viendo mi rostro desencajado
y esforzándose por contener la carcajada, comentó de manera risueña:
-Qué susto ¿eh?
La determinación está tomada. Si la próxima vez, no quiero reventar de un ataque
cardíaco, sin dudas voy a tener que poner en orden la cartera más a menudo.